Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama.
Říká si: "Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman."
A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá.
"Ty, Neviditelný muži, nevíš, co to bylo?" A ten ji odpovídá: "Nevím, ale děsně mě pálí prdel"
"Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?"
"Chvilicka."
"A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?"
"Penizek."
"Pane, prosim te, dej mi penizek."
"Jiste, pockej chvilicku."
Český obchodník přijde do švýcarské banky a šeptá: "mohl bych si zde uložit milion v hotovosti?"
"samozřejmě, ale kvůli tomu nemusíte šeptat. být chudý není přece žádná hanba."
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
" Uf, vypadá to jako =CENZURA=..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Letí v letadle Čech, Rus a Američan.
Přijde k nim letuška, a říká:
"Zase vy tři??!!"
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo mlčet....."
Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!"
namiesto "Neojebávaj mi mozgy =CENZURA=inami, ty =CENZURA= jedna ušatá!"
Pepíček: Paní učitelko,máte prsa?
Paní učitelka:Ano Pepíčku,mám.
Pepíček:Tak proč je nenosíte?
Ve školní jídelně si přisedne student k profesorovi.
Profesor: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedne a
praví: "Tak já letim." Profesor se samozřejmě naštve a rozhodne se to studentovi znepříjemnit u zkoušek.
U zkoušek však student odpovídá na vše bezchybně. Proto mu profesor dává poslední
otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli odpoví, že ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesora to vytočí k nepříčetnosti, napíše na studentův test BLBEC a pošle ho pryč. Student se ani nepodívá na hodnocení a odchází. Avšak za chvíli se vrátí s
připomínkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste mi žádnou známku..."
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."
Chlapek se necha zmrazit. Probere se v roce 2100 a vyrazi do mesta. Najednou kouka,
ze vsude vysej cedule "Lovecka sezona Cikanu zacala" atd, tak si rika, "konecne, supr".
Padi do loveckyho kramu a koupi si bouchaku. Zakempi nekde v krovi a vyckava.... najednou probehne parta ctyr cikanu,
vrhnou se na popelnice a jedou... Chlapek vyskoci, vsechny je postrili a je stestim bez sebe.
V tem moment se ozvou houkacky a prijedou polisi. policajt: Pane to vy jste postrilel tyhle cikany?..
Ano, neni to super? ... Jiste, ale bude to pokuta, za kazdeho mrtveho 250Kc, takze 1000korun...
Ale vzdyt je sezona, ne?.... To je, ale nesmi se strilet u krmitka.
Musíte být přihlášeni, abyste mohli přidat zprávu.
keltik 22.05.2025 21:36 @Houbar: - tak hele jo, Peagas se o vetsine bavi semnou , Trpajzlik tam nemel co delat stim co delal proti Gadmeerum driv takze at ti svine od repli pekne zustanou v Exilu ono se to nezda ale od doby co sem prisel tak mam prehled o vsem
enrik 19.05.2025 18:40 @Houbar: - už sme vás predbehli
Houbar 13.05.2025 19:27 Tento věk to tam má Paegas a rasa je poslední protože má svoje dny a nedá se s ní domluvit Chudák Kaltík to tam musí snášet a to nepíšu a o chudákách od Repli co tam jsou v exilu
lorDoom 12.01.2025 12:40 poslední @enrik: - nemám čas hrát, ale když mi někdo budete sepisovat dění, tak to sem klidně hodím
enrik 04.01.2025 22:41 Druhý Tak, páni, ještěrky sú späť na SGG. Chýbajú nám hráči do ali u Antikov, ak sa niekto pridá, budeme radi
ono se to nezda ale od doby co sem prisel tak mam prehled o vsem
Chudák Kaltík to tam musí snášet 
@enrik: - nemám čas hrát, ale když mi někdo budete sepisovat dění, tak to sem klidně hodím
Tak, páni, ještěrky sú späť na SGG. Chýbajú nám hráči do ali u Antikov, ak sa niekto pridá, budeme radi 
já budu strašit na Ogame