Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale =CENZURA=ové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty.
Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!
Deti dostanou za ukol vypravet prihodu, z ktere plyne nejake ponauceni. Vsechny deti vypraveji pekne naucne historky, az dojde na Pepicka, ktery povida: "To muj strejda Libor byl ve valce ve Vietnamu. Letel takhle s ostatnima ve vrtulniku, kdyz je sestrelili. Mel u sebe jen flasku rumu, samopal a macetu. Rum vypil hned po vyskoku z vrtulniku, aby se flaska nerozbila. Hned co jeho padak dosedl na zem, obklopila ho stovka vietnamskych vojaku. 70 jich postrilel samopalem, dokud mu nedosly naboje. Dalsich 20 jich zabil macetou, dokud se nezlomila. No a poslednich 10 uskrtil holyma rukama!" "To je zajimavy pribeh, Pepicku," povida ucitelka "ale jake z neho plyne ponauceni?" "Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej!"
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"
Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.
"Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?", ptá se jeden.
"Já nevím, či nebo čiži."
"Jakto, že to nevíš? Koužíš?"
"Koužím!"
"Sprostě nadáváš?"
"Kujva, že jo!"
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Hmm, šouložíš?"
"Ne, čo to je?"
"Tak či!"
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Fyzikální vlastnosti:
- povrch obvykle pokryt barevným filmem
- bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
- topí se při speciálním zacházení
- hoří při nesprávném použití
- vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
- poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech
Chemické vlastnosti:
- výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
- absorbuje velké množství drahých látek
- může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
- nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
- ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze
Běžné použití:
- dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
- může být dobrou pomůckou při relaxaci
- velmi efektivní čistidlo
Testování:
- čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
- v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
Možné riziko:
- v nezkušených rukou velmi nebezpečná
- je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu
Výstraha:
- delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!
Ženská má nějaké ty ženské potíže, tak jde na gyndu na vyšetření. Doktor chvíli vyšetřuje, kroutí u toho hlavou a pak povídá: "Milá paní, tohle jsem tedy ještě neviděl, musím si zavolat kolegu na konzultaci. Nic se nebojte, je to také gynekolog."
Zvedne telefon a "Dobrý den pane docente, mohl byste sem nachvilku zajít? Mám tu pacientku a mám podezření na Bruntál, tak bych rád abyste to viděl." Pan docent zachvíli přikvačí, prohlédne pacientku a povídá "No, pane kolego, myslím že máte pravdu. Tohle se opravdu málo kdy vidí. To by měl vidět pan profesor."
Tak zavolají profesora, ten koukne na pacientku a "No ano pánové, to je Bruntál! Jasný Bruntál!" S tím se oba rozloučí a odejdou.
Když je pacientka s doktorem opět osamotě, nesměle se ptá "Ale pane doktore, co mi tedy je, co je to vlastně ten Bruntál?" "Nó, jak bych to ... vy nevíte co je Bruntál? ... hm, inu tedy Bruntál ... víte to je vám ale STRAŠNÁ díra!"
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom žena slyší, že domů přišel manžel. Vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
Chlapeček říká: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Muž: "Ach jo..."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1 000 dolarů."
Otec: "To je hrozné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "=CENZURA=, nezačínej s tím zase!"
Musíte být přihlášeni, abyste mohli přidat zprávu.
keltik 22.05.2025 21:36 @Houbar: - tak hele jo, Peagas se o vetsine bavi semnou , Trpajzlik tam nemel co delat stim co delal proti Gadmeerum driv takze at ti svine od repli pekne zustanou v Exilu ono se to nezda ale od doby co sem prisel tak mam prehled o vsem
enrik 19.05.2025 18:40 @Houbar: - už sme vás predbehli
Houbar 13.05.2025 19:27 Tento věk to tam má Paegas a rasa je poslední protože má svoje dny a nedá se s ní domluvit Chudák Kaltík to tam musí snášet a to nepíšu a o chudákách od Repli co tam jsou v exilu
lorDoom 12.01.2025 12:40 poslední @enrik: - nemám čas hrát, ale když mi někdo budete sepisovat dění, tak to sem klidně hodím
enrik 04.01.2025 22:41 Druhý Tak, páni, ještěrky sú späť na SGG. Chýbajú nám hráči do ali u Antikov, ak sa niekto pridá, budeme radi
ono se to nezda ale od doby co sem prisel tak mam prehled o vsem
Chudák Kaltík to tam musí snášet 
@enrik: - nemám čas hrát, ale když mi někdo budete sepisovat dění, tak to sem klidně hodím
Tak, páni, ještěrky sú späť na SGG. Chýbajú nám hráči do ali u Antikov, ak sa niekto pridá, budeme radi 
já budu strašit na Ogame