Pepíček a Mařenka sedí na louce plné květin a pozorují kopulující pár kravičky a býčka. Mařenka se ptá Pepíčka,Pepíčku jak to ten býček pozná,že to kravička chce? Pepíček říká,víš Mařenko to je příroda, on to býček tak nějak vycítí. Mařenka na to . . .a ty máš ku*va rýmu,nebo co???

Sedí kôň v kine a pred ním sedí žirafa. Kôň nič nevidí, nakláňa sa doprava, doľava, až to nakoniec nevydrží. Poklepe žirafu po pleci a hovorí : Nemohli by ste sa trocha uhnúť ? Žirafa sa otočí a hovorí : Mňa jebne, kôň v kine!

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Židům se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec jim tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židé mohou zůstat.
Ale nikomu z Židů se do diskuse s papežem nechtělo a tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku s třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židé mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"

Chlapec: Miluji tě tak, že bych napsal tvé jméno na můj dům.
Dívka: Jestli mě miluješ, tak ... napiš tvůj dům na moje jméno.

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?" ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít," říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít," říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"

Cikán a běloch bydlí vedle sebe v naprosto stejných domcích řadové výstavby. Oba dva se rozhodnou své domy prodat. Běloch vyhodí cenu na 2.000.000 Kč a marně shání zájemce přes různé inzerce a realitní kanceláře..., ale pak se dozví, že cikán ten svůj prodává pohodlně za 4.000.000 Kč a má několik zájemců... Nasupeně dojde k cikánovi a ptá se ho:
„Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!“ a cikán se usmívá: „Jednoduše..., napsal jsem do inzerátu pravdu...“
„jakou pravdu?“, ptá se „gádžo“...
„...že vedle mne nebydlí cikáni!“

Přetížené letadlo klesá k zemi pilot se rozhodne vyházet všechna zavazadla ale stejně to nepomáhá... proto zvedne mikrofon a povída: Vážení cestující neustále klesáme musíme se tedy zbavit nekterých z pasažérů..nechci vycházet ty kvůli jiné barvě pleti či kvůli odlišné sexualitě...takže to vezmem podle abecedy -> první půjdou Arabové pak Buzeranti pak Cikáni a připravý se Černoši...



... a malý černoušek se ptá: tati,teď nemám říkat,že jsme afroameričani? otec odpovdí: drž hubu! teď jsme zkurvení negři

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky. Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabant šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden

hovorí: - Teraz bacha; stači slovko česky a jebne to na nás !

Typy žen podle ajťáků

TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER - Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Opravdu ukecanej KermitŽába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Baví se zaměstnanci ČEZu, za jak dlouho jsou schopni koupit z úplatků BMW.

Personální: "já za 6 měsíců"
Firemní právník: "já za 3 měsíce"
Ekonomický ředitel říká "já za rok"

na to ti dva se na sebe podívaj a povídaj to je nějaké divné ne?
a ředitel na to: "tož chlapi neblbněte, dyť BMW je docela velká firma.

Moje deti se dostavaji do veku, kdy kladou neprijemne otazky kolem sexu. Napriklad moje 12ti leta dcera se me po sexu zeptala: "To je vse co dovedes ?".

Paní učitelka říká dětem ve škole:,,Ták děti každý mi řeknete nějaké přísloví aby se rýmovalo. Anička:,,Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem''. Hezké Aničko. A teď ty Pepíčku.Komu se nelení,tomu se zelení.Výborně Pepíčku. Dežo sedí znuděně a hledí z okna.A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví? Jo.Únor bílý sílí pole. Ale Dežo to se musí rýmovat. Dežo odpoví:,,Únor bílý,sílí pole,p*čo vole. ''

„ukliď si postel!” kříčí máma.
„a proč, když tam budu ještě spát??” odvětí syn.
„A proč si teda utíráš prdel, když budeš ještě srát??!”

Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "No, tak se všichni uklidníme…"

- Franto, co tady děláš, dyť už jsi na pivo nezašel ani nepamatuju.
- Ale prosím tě, co doma? Votevřu televizi, Havel. Votevřu noviny, Havel. Votevřu rádio, Havel. Mám strach votevřít konzervu.

Rozdíl mezi ženou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené, ale pastička aspoň občas sklapne.

Optimisté se stále ještě učí angličtinu.. Pesimisté se učí romštinu.. Realisté se učí střílet.

<a> Dobrý den, dost jste mě včera překvapil v té anketě. Přijďte za mnou, až budete moct, chci si s vámi promluvit.
<b> Myslíte třeba o různých významech pojmu "anonymní dotazník"?

Přišel Ďábel k pravníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

Jakej je rozdíl mezi chlapem co spadne z prvního patra a z pátyho patra????

Z pátýho áááááááááááááááááábum.
Z prvního bumáááááááááááááá

Víte,kolik toho musí moravák vypít,aby měl v krvi dvě promile alkoholu???


...dva dny vůbec nic

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Mladík s dívkou v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říká: ''Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl!'' To už dívka svolí a říká: ''Dobře, dobře, ale určitě jen napůl. Slib mi to!'' Mladík slíbí a vrhne se na dívku a samozřejmě ho zasune celý. Dívka si to mocužívá a celá vzrušená mu říká: ''Strč mi ho tam celý! Strč ho tam celý!'' Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ''Nene, slib je slib.''

Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postihlé finanční krizí, objeví německy turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče.


Pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k
sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice k farmářovi, aby
zaplatil dluh za dobytek.
3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem
malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na
dluh.
6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila
zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze
schodů
německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a
odchází.
== nikdo nic nevyrobil
== nikdo nic nevydělal
== všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají
na budoucnost.........no a takto funguje záchranný balík EU...

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.