Takmer legendárna sa stala odpoveď najväčšieho výrobcu áut na svete, firmy General Motors, na Gatesovu poznámku, že keby automobilový priemysel dosahoval taký pokrok ako počítačový sektor, jazdili by teraz po cestách autá za 25 dolárov, ktoré by na jeden liter benzínu prešli 400 kilometrov. GM odpovedala trinástimi bodmi, ktoré parodovali správanie počítačov s operačným systémom Windows. Trefne si pritom vzali na mušku poruchovosť, nákladnosť a monopolné postavenie hlavného produktu Microsoftu na trhu.
Odpoveď spoločnosti GM:
”Keby General Motors vyvíjal technológiu rovnako ako Microsoft, autá by mali takéto vlastnosti:
- Havarovali by bezdôvodne najmenej 2x denne.
- Zakaždým, keď by natreli na cestách nové biele čiary, museli by si vodiči kúpiť nové autá.
- Pokojne by sa mohlo stať, že by ich štvorkolesový miláčik ”zamrzol” na diaľnici a ani by nevedeli prečo.
- Už pri jednoduchých manévroch, ako napríklad odbočenie vľavo, by pravidelne ”skapínal” motor a auto by odmietalo naštartovať.
- Do bežného auta by sa vošla iba jedna osoba, pre viac ľudí by bolo potrebné zriadiť si typ ”van” 95,98 alebo ”NT”.
- Macintosh by medzitým vyrobil dokonalo dizajnovo spracované vozidlo na slnečnú energiu, ktoré by bolo spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a malo by dvakrát jednoduchšie ovládanie, ale vďaka všadeprítomnej reklame na autá Microsoftu by ho používalo iba 5 % vodičov.
- Olejové, benzínové, teplotné a brzdové signálne svetielka by boli nahradené jediným signálom označujúcim ”celkový problém auta” - reštart (naštartuj znova).
- Nové sedadlá by sa hodili iba ľudom s rovnakou veľkosťou pozadia.
- Airbag by sa vás pri náraze opýtal: ”Ste si skutočne istý, že ma chcete použiť?” a až potom by začal fungovať.
- Auto by vás nevpustilo do vnútra dovtedy, kým by ste aspoň desaťkrát nezopakovali odomykanie.
- Vždy, keď by sa objavil nový model auta, užívateľ by sa musel znovu a znovu učiť šoférovať pretože žiadny zo starých manévrov by pri novom type nefungoval rovnako.
- Na vypnutie motora by sa používalo tlačidlo Štart."
smajlík
Ide mama okolo cerinej izby a pocuje odtial taky divny zvuk ze "vrrr-vrrr-vrrr", vojde dnu a vidi dceru ako si robi dobre vybratorom, pyta sa jej "Co to robis?" a dcera na to "Mami mam 35 som slobodna a skareda, toto je vybrator a plne mi nahradza muza". Mamka udivene odchadza. Na druhy den pride otec z prace a vidi dceru v kuchini s vybratorom v ruke, pzta sa jej "Co to robis?", a Dcera na to "Oci mam 35 som slobodna a skareda, toto je vybrator a plne mi nahradza muza". Otec zamyslene odide. Nasledujuci den pride matka domov z prace a z obyvaky pocuje uz klasicke "vrrr-vrrr-vrrr". Nasrata vbehne do obyvacky a tam plna udivu zbada manzela sediet na fotelke s vibratorom vedla seba a manzel jej hovori "Co kukas, sak pozeram so zatakom futbal!"...
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Za lékařem přijde ustaraný muž: "Pane doktore, vypadávají mi vlasy. Nemohl byste mi dát něco, abych si je uchoval?" Lékař povídá: "A líbí se vám tahle krabička?
Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec,
rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví
před domem š=CENZURA=kové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu,
posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s
vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem
vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani
dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na
jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 5 poboček prodeje Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 10 salónů krásy. Kdyby
ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na
rameno a povídá: "tak ji přefikneš znovu, žádný problém..."
Přijede pražák do Brna a po cestě je vyprahlý a má žízeň. Nenajde nic jiného než kašnu a tak se napije. Jde okolo brňák a vidí ho a povidá m: ,,ty voe nechlemtaj to diť do teho chčijó psi a v letě sa tu kopou morky!" A pražák mu povídá: ,,Co prosím já vám nerozumím já sem z Prahy." Brňák se na něj podívá a říká: ,,Tak pite pomalu je to studené!"
"Pane majore, během mé služby se nic zvláštního nestalo. Jenom jsem zlomil lopatu." - "Jakou lopatu?" - "Jak jsem zakopával toho psa." - "Jakýho psa?" - "Toho, co přejeli hasiči." - "Jaký hasiči?" - "Ti, co přijeli hasit muničák." - "Cože? A to mi říkáte takhle?" (chvíle ticha) "No, já to řekl plukovníkovi hned, a on dostal infarkt.
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?
Franta se přihlásí na konkurs do truhlářské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný: ....buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám, ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% dveře od =CENZURA=u ze staré rybářské lodi!!!"
Pár pozve druhý pár k sobě na večeři. Večer probíhá v pohodě a borec jde na záchod a v kuchyni uvidí babu toho svýho kámoša a kouká na ni. Ona: šukal bys co?? On: Hm to teda. Ona Tak zejtra přijď odpoledne starej je v práci dáš mi 2 tisíce a dám ti. Že prej jo. Tak druhej den přijde, dá jí 2 tisíce, proběhne to. Večer se vrátí chlap z práce a ptá se ženský. Byl tu Karel?? Ona v duchu: sakra jak to ví... Jooo byl tady. A dal ti 2 tisíce?? Ona v duchu: Tak a je to v prdeli už to ví musím s pravdou ven. Jo dal mi je. Noo tak to je dobrý, on byl totiž ráno za mnou v práci a pučil si 2 tisíce že ti je odpoledne vrátí.
Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť.
Lekár si teda pozve Janu:
Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?
Viete, pán doktor, - vysvetľuje Jana - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom. Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo". Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo".
Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.
No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?
2.Domorodci zajali 3 cestovatele a všem říkají..hele jestli si chcete zachránit život,tak každý doneste nějaký ovoce nebo zeleninu.Cestovatelé teda jdou.
První už je zpátky a nese trs banánů a domorodci,ták a teˇˇd si ho strč do prdele a nevydej jedinou hlásku,jinak tě zabijem...tak strká,strká...už chybí kousíček,nevydrží to a zařve bolestí,tak ho zabijou.Jde druhy a nese pomeranč a domorodci zase ať si ho strčí do prdele a ať nevydá jedinou hlásku, už to skoro má a najednou se začne smát.
V nebi se ho ptá ten první:Ty wole, proč ses začal smát, vždyť už si to skoro měl!
A druhý na to:Já jsem viděl toho třetího, jak si nese MELOUN!smajlíksmajlíksmajlíksmajlíksmajlík
jsou tři borci...z Philipsu,Toshiby a z Vítkoc...Jdou na záchod a Philipsák a utře si ruku do 10 ručníků:My chlapy z Philipsu strašně důkladní!
Jde borec z Toschiby: Ten si vezme jen jeden,ale využije ho do posledního místečka a říká:My chlapy z Toshiby jsme maximálně pečlivý!
Jde borec z Vítkovic o umyvadlo ani pohledem nezavadí...Ti dva na něj čumí a borec říká:My chlapy z Vítkovic si nechčijeme na ruce!
Jsou 3 zastupitelé pivovaru..Němec Amík a Čech v hospodě....A Němec říká:Já si dám Heineken!Amík já si dám Budweiser!A čech já si dám Colu....a ti dva, proč si nedáte taky pivo?
a čech:Když si nedáte Vy, tak ani já nebudu!
Paní učitelka se ptá dětí na nějaký známí citát.Příhlásí se Anička a říká:A přece se točí!Galileo Galilei....hmm správně Aničko.....Přihlásí se Tomášek a říká:Učit se učit se učit se.Leni...ano také správně...Přihlásí se Pepíček a říká:Tyhle hodiny se nám do Gazíku nevejdou!Maršal Malinovskij 1945 pod Pražským orlojem
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: “Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe… ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.”
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:”A máš po kánoji, =CENZURA=o!”
Přijde ženská do hospody a poručí si 20 rumů. Vypije to, zpitá do němoty padne na zem a všichni přítomní muži se na ní vystřídají. Přijde druhý den a poručí si 20 vodek. Číšník se jí zeptá: "Copak, rum už nepijete?" Ona na to: "Ne, po rumu mě pálí mezi nohama".
Valí motorkář po silnici. Jede a najednou "štrejchne" ramenem letícího vrabce.
Vrabčák spadne v bezvědomí do škarpy, v chlapíkovi se probudí soucit, ptáče sebere a vezme domů.
Doma ho dá do klícky, nasype suchý chléb, do misky nalije vody.
Druhý den se vrabčák probere, rozhlídne se a vidí: mříže, suchý chléb, voda...
Blýskne mu hlavou:" TY VOLE, JÁ HO ZABIL!!!"
Učí starý hlemýžď mladého jak správně přeplazit silnici.
"Podívej, moc rychlí nejsme, tak si při plazení přes silnici musíme dávat pozor. Nejlepší je doplazit se jen do poloviny pruhy a pozorovat zdálky jedoucí auto a když se bude blížit, tak se musíš připlazit přesně mezi světla, ale úplně přesně, budeš tak i mezi kolama a auto tě nezajede, no a až auto přejede, můžeš silnici bezpečně přeplazit dál."
Mladý hlemýžď chápe, tak to jde vyzkoušet, starý hlemýžď čeká u krajnice a sleduje situaci.
Mladý hlemýžď leze přes silnici, vidí že se blíží auto, tak přesně podle instrukcí se doplazí mezi dvě blížící se světla aby ho auto nepřejelo. Auto se blíží, už je u hlemýždě a najednou KŘUP!!! a hlemýžď je rozjetej na sra*ku!!!!!
V tu chvíli se starý hlemýžď usměje a říká si "Jééé, velorex, toho jsem už dlouho neviděl"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Jdou Franta a Pepa po kraji silnice a kolem nich projede bezhlavý motorkář a po sto metrech se vyseká tak si řeknou: "Co to je?" A jdou dál, po nějaké době kolem nich projede další bezhlavý motorkář a po sto metrech se vyseká a oni si zase řeknou:"Co to je?"A jdou dál a po nějaké době kolem nich zase projede bezhlavý motorkář a Franta řekne Pepovi, co jde blíž silnici: "Hele Pepo asi by sis tu kosu měl přendat na druhou stranu." smajlík
Návod k čištění Vašeho WC:
1.Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2.Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3.V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko.
Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny.
Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5.Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli
nečistoty.
6.Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda
se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky
bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8.Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
Sedí milenci v parku na lavičce a žena říká:strašně mě bolí ouško..Muž jí políbí ucho a ptá se :už je to lepší?Mnohem..ale mě tak boli hlava..Muž jí políbí na čelo a ptá se :je to lepší?Mnohem, ale mě tak bolí za krkem..Muž jí políbí za krk a ptá se:už je to dobrý..ano.důchodce z vedlejší lavičky se nakloní k muži a ptá se:Mladý muži a léčíte i hemeroidy?
Bill Gates zemře a ocitne se u Svatého Petra.
“Nevíme co s tebou; poprvé se Svatý soud neshodl, polovina soudců volila pro věčné zatracení, polovina pro ráj. Rozhodli jsme nechat tě vybrat.“
Bill jako dobrý manager nechce kupovat zajíce v pytli.
“Souhlasím, ale chci se podívat, co vlastně to peklo a nebe je, vyberu si potom.“
Bill se se svatým Petrem ocitnou v pekle. Bill nevěří svým očím. Překrásné dívky, polehávají na výstavní pláži na břehu tyrkysového moře, slunce praží, dívkám svítí v očích nezbedné myšlenky.
Bill: „No tohle jsem opravdu neočekával... tak teď rychle ještě ten ráj.“
Bill se ocitne na špinavém bulváru, vedle oprýskaných a šedých paneláku. Někde vzadu jsou slyšet výstřely a nedaleko se povaluje jakýsi pobuda. Bill se rychle rozhlédne po té apokalyptické krajině a bez váhání řekne:
“Ne ne... už jsem si vybral, chci do pekla!!“
A stane se. Po nějaké době provází Svatý Petr nějakou státní návštěvu a padne v pekle na Billa Gatese. Ten je upoután řetězy na skálu, čerti do něj píchají vidlemi, liji mu do uší vařící síru a nutí jíst horká jablka. Úpící Bill spatří svatého Petra a volá na něj:
“Ale Svatý Petře, já si vybral jiné peklo, ne tuhle hrůzu!! Já chci do toho pekla, co jste mi ukazoval!“
“To nejde“, odvětí dobromyslně Svatý Petr, „to byla jen nefunkční demo-verze.“
Kreplik
17:01:54 7.02.2010 , id: 5794028 , ukecanost: 2052 - ukecanec
moc se mi nelibi kdyz se chci zeptat jestli muzu k nejake rase jit a oni mi sproste vynadaji ani nevim vlastne proc.
Přiklad.:
06. 02. 2010, 22:15:57 | cauky
Kreplik (Vyvrhel) napsal:
mohu k vam?
Ryan přečetl a smazal
silous a94; [GOLD hráč] (Goauld) :
co pořad mate s těma uprchlíkama?
Na to musí byt splněny 2 podmínky:
1. Rasa ma 0% v obsazení vesmíru
2. Ta rasa se musí jmenovat Goauld
Piklis a94; [PLATINUM hráč] (Admin) Bobřík :
Hráči silous byl udělen bobřík na 10000 minut na všech fórech z důvodu ty jsi to ještě nepochopil... admini nejsou vysazeni proti goauldum - ta podmínka je jiná. Musí tam hrát silous .
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesničky. Průvodčí
naběhnou,odeženou všechny cestující od oken a zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,co to mělo znamenat...?
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce. V té době se šlo jedno zdejší děvče vysrat
do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden cestující Američan. Okamžitě
se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do
Ameriky. Cizinec se ptá dále: "To je opravdu dost romantický příběh,
ale jak to souvisí se zatemňováním oken ?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice ..."
Joe 17:21:40 30.03.2010 , id: 442273 , ukecanost: 69 - občásek napíše
RE : Poor ( id: 441984 ) :
beklany povedu bud ja nebo nekdo kdo ma trochu rozum
ale strach muzems mit dal
koline pravdu mas ja to ved i na SG stejne a jakpak to fugovalo
17:23:17 30.03.2010 , id: 442298 , ukecanost: 14 - fórovej panic
RE : Joe ( id: 442273 ) :
"beklany povedu bud ja nebo nekdo kdo ma trochu rozum" jak pekne si sa vyclenil
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebaný účet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do piči...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, až uradnicka strati
trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akýže problem !! Akurat som trhol v športke zajebanych
sesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany
účet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stará piča vám tu kurví
naladu, co?"
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu. Mladší yetti se pta: "Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sežereme??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou??" Starší Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: "Vis synku to je proto, ze chutnají lip neposrany...."
Přijde pacient k doktorovi a ptá se na výsledky. Doktor chvíli váhá a pak spustí:
"Je mi to líto, ale máte rakovinu a ještě k tomu sklerózu"
"Ještě, že nemám rakovinu!"
Přijde bezdomovec do restaurace a říká "Dáte mi, prosím, vidličku?"
Vrchní mu podá vidličku a bezdomovec odejde. Přijde další: "Dáte mi, prosím, vidličku?"
Vrchní mu ji opět podá. Za chvíli je tady ovšem další bezdomovec a říká:
"Dáte mi, prosím, lžičku?" Vrchnímu je to ale divné a tak se ptá:
"Na co proboha všichni potřebujete ty příbory?" - "No přece k jídlu!" odpovídá bezdomovec.
"Aha, ale proč vy chcete lžičku a ne vidličku, jako ti ostatní?"
"Ále, před vchodem se vám někdo poblil a ty větší kousky jsou už vysbírané."
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo,
které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho,
co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,
ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje
a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe
koukají. Pak otec konečně
promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás
nemá rádo?"
Obama říká: "Odhadem tak 8-10 miliónů..."
Paroubek smutně na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný..."
otkají se tři babičky a chlubí se
svými
vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s
ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě
konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do
benzínu, hodí si ho na hlavu
a řekne:
Teď mě neruš, babi, bude jízda."
Jde farář ulici a šlápne do hovna.
"Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno!
Kurva řekl jsem sakra!
Do piči, řekl jsem kurva.
Ja to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem."
Víte jak se řekne slovensky řidič?
Vodič.
A jak se řekne řidička?
No přece polovodič. smajlík
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."[/quote
[quote]Maškarní bál.
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou arvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......
a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"
e milují žena je nahoře. najednou si upšoukne a chlap na ní: co to bylo? ona: to jen větříček milují se dál žena se udělá a tročk uvyteče on na ní: co to bylo? ona:to jen deštíček milují se dál otočí se a můž je nahoře najednou jí celou posere žena se zděsí a ptá se: co to bylo? on: se ti na to můžu vysrat v takovym počasí .
Severokorejský vtip: Chang Man Yong vyrazí na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: "Podívej na ni. Dáme si jí smaženou?"
"Nemám olej," odtuší žena.
"No tak ji uvaříme" navrhuje muž.
"Nemáme hrnec!"
"Tak jí tedy ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"
Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!"
A toto Sven nechtěl sem dát /.............jak nechtěl, chěl, bych se kt omu časem dostal/
Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce. "Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a jí nevivím ani kde se to zapíná." "Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry avloží je dovnitř. "A teď" praví generál, "bych z toho potřeboval po jedné kopii...."
V letadle už jsou všichni pasažéři a čeká se na piloty. Ti za chvíli přijdou: každý černé brýle, bílou hůlku a proťukávají si cestu do pilotní kabiny. Pasažéři zblednou… Piloti se usadí, udělají předletovou kontrolu, nahodí motory a rozjedou se po dráze. Cestující jen sledují, jak se blíží konec dráhy a když už je letadlo až na konci, tak všichni zařvou šílení strachy a letadlo se na poslední chvíli zvedne. Všichni si oddechnou a vykládají si, jací že vtipálci ti piloti jsou. Zatím v pilotní kabině vše při starém, piloti se řídi hmatem po přístrojích a hlavní pilot říká druhému: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezaječí…
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows Vista.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
----
Zpráva ČTK:
Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka. Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů.
Jinak ho pustí.
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.
Dvaja robotníci sa zhovárajů na stavbe: "Ty, vidíš tu muchu na konci lešenia?" "Aků muchu?" "Chlapi, končíme, je zlá viditelnosť."
Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM
ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky ? "
Víte proč musela Česká pošta stáhnout z prodeje několik poštovních známek s obrázky českých politiků???
Protože lidi nevěděli na kterou stranu mají plivnout
Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Sakra asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou.
Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma trafilo, ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
------------------------------------------------------------ ---------
Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný
Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička
Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také
Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli
Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
Špatná zpráva: Nemůžeš najít antokoncepční tabletky
Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera
Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty
Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel
Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!
Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!
Co víme jen díky americkým filmům
Vzájemně se srazící auta musí téměř vždy vybuchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin.
Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky.
Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý dveřní zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „jízdenku prosím“.
Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli
***
Fotograf společenského magazínu chtěl udělat reportáž o
velkém lesním požáru. Nadřízený mu domluvil zapůjčení malého
letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště, letadlo už
bylo připraveno, rychle nasedl a povídá:
"Tak honem do vzduchu."
Pilot nahodil motor a za okamžik se letadlo odlepilo od země.
Letělo dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik
nízkých průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete mi říct, že nejste můj letecký instruktor?"
***
Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.
***
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Cikán. První hází Čech - ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na orání? Potom hází Slovák a hodí 60m?. Kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů.. Hází Cikán, ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho zahoď co nejdál.
***
Chlap povídá chlapovi: Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
***
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu? Vzal bych půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn že jsi férovej. Já včera vyhrála 48 Kč, tady máš 24 Kč a VYPADNI!"
***
Temný středověk. Slabě po půlnoci se na bránu Karlštejna ozývá veliké a hlasité tlučení. Strážný s halapartnou naštvaně otevře dveře a před branou stojí opilý rolník, "Co chceš, otrapo?" zaburácí. "Já jdu přát Karlu IV. k svátku." "Co blázníš pobudo, dnes není Karla!" "Já vím, ale je čtvrtého...."
Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku."
***
- Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
- Proč myslíš?
- Protože ti rozkopu držku!
***
Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
"Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
"Vážně nemůžeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"
***
Víte jak se říká cikánovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte.
***
Přijde Fero na návštěvu k Dežovi a vidí na stěně obrovský hrnec. Dežo, na co máš na zdi ten hrnec? To jsou hodiny. Fakt? To je nějaký divný. Tak se dívej. Dežo vezme klacek a zacne do hrnce mlátit. Najednou se odvedle ozve. Do prdele, půl jedenáctý a ty kurvy cikánský ještě nespěj.
Za stolem sedí kluk a hraje počítačové hry.Do pokoje vejde jeho děda a sedne si na postel.
"Co děláš?"ptá se děda."Je ti osmnáct a ztrácíš čas
zbytečnostma.Když mě bylo osmnáct,odjel jsem do Paříže,viděl
Moulin Rouge,celou noc jsem pařil,užíval si s tanečnicema,
počural barmana a nakonec jsem utekl bez placení.Takhle se žije!"
O týden pozdeji přijde deda znovu na návštevu.Kluk sedí zase ve svém pokoji,ale tentokrát má zlomenou ruku kolem očí monokly a chybějí mu všechny přední zuby.
"Co se stalo? ptá se.
"No, dědo,"odpovídá kluk."Udělal jsem to co ty.Jel jsem do Paříže,do Moulin Rouge,chlastal jsem celou noc,užil si s tanečnicema a počural barmana-ale pak mi tam rozmlátily hubu!"
"Proboha",odpoví děda. "A s kým jsi tam šel?"
"Jen s pár kamarádama.Proč?S kým si tam šel ty?"
"No",odpoví děda"S klukama z třetí pancéřoví divize".
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás" a v USA, co je to "v jiných částech světa"?
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
Jede poslanec a srazí 2 lidi na přechodu. První odletí 5 metrů daleko a ten druhý mu prorazí čelní sklo.
Za týden říká soudce: ,,Ten co prorazip přední sklo může dostat 3 roky za vloupání do auta a ten co odletěl 5 metrů může dostat až 5 let za úťek z místa činu."
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!
Medvěd svolá všechny zvířátka na louku, aby přednesl zprávu o činnosti: - Za minulý měsíc bylo zabito auty 156 žab, 78 koček .... Poprosím myši vzadu, aby přestaly dělat mexické vlny...
Víte proč nemá had koule??? Protože by vypadal jako čuraak..
"Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ptá se doktor pacienta.
"Manželku a vidličku."
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
„Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“
...„Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“
Pepíčku, přestaň tahat dědečka za vousy a vůbec, zavři tu rakev!
Viete aký je rozdiel medzi ženami a tornádami? Žiadny. Keď prichádzjú zalieva nás pot a keď odchádzju berú so sebou autá a domy.
Blondýnka volá z auta na policii a říká:
"Někdo mi ukradl volant a řadící páku!."
"No, dobře, za pět minut tam přijedeme."
Za chvíli blondýnka volá znovu:
"Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na zadním sedadle."
Budu Tě píchat celou noc!- S láskou Tvůj komár!
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo... Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky ...uzam......knou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu *CENZURA* sundal.
Sundal jsem Husáka…
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
od té doby jsem byl nezaměstnaný ….
byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný
ale život mne poučil
pak přišel sametový převrat …
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životná úroveň zase stoupá.
Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
.
Tak, páni, ještěrky sú späť na SGG. Chýbajú nám hráči do ali u Antikov, ak sa niekto pridá, budeme radi 
já budu strašit na Ogame
